家長不宜反復嘮叨適得其反

2024-10-14 15:46:25網絡整理

　　案例一

　　小敏媽媽最近很煩惱，因為她和孩子的沖突愈演愈烈。這幾天，家里經常出現這樣的情況：晚上小敏一進家門，媽媽就提醒她趕緊去學習。媽媽發(fā)現小敏玩手機時，就會說：“你怎么總是玩手機。離高考不到一個月了，你這樣怎么考大學。”晚飯時，小敏默默吃飯，媽媽則滔滔不絕展開教育攻勢。飯后小敏回到房間學習，媽媽又會時不時地提醒小敏注意這注意那。小敏非常憤怒，以至于無心復習；媽媽非常委屈，不知該如何處理。

　　分析：

　　眼看高考越來越近，很多高三生父母會像小敏媽媽一樣不停地嘮叨孩子，以此督促孩子抓緊學習。但是，嘮叨往往換來孩子的爭吵和反抗。這是因為反復嘮叨引發(fā)了孩子心理的“超限”。

　　超限效應指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。父母的嘮叨對于孩子是重復的、帶有強烈情緒特征的、長期持續(xù)的刺激，且因父母的嘮叨總是叮囑多、指責多、批評多、抱怨多，有時甚至諷刺挖苦，很少鼓勵孩子，更易激發(fā)孩子“我偏要這樣”的反抗心理和行為。

　　父母的嘮叨為什么停不下來呢？因為嘮叨是父母焦慮情緒的顯化。這種焦慮源自對孩子的不信任，也是對自己的不自信。父母嘮叨的本意是希望孩子能做得更好，潛臺詞是孩子現在還不夠好，心中對孩子有更高的期待和標準。父母擔心孩子無法很好地應對高考，因此會通過嘮叨“教育和幫助”孩子。

　　其實，嘮叨是一種關心，也是父母的無奈之舉。面對高考，父母沒有更行之有效的方式幫助孩子，在無計可施的情況下，只能通過嘮叨彌補，仿佛“教育”了孩子就表明自己為孩子做了力所能及的事情。嘮叨有時候不是讓孩子聽，而是讓自己聽，以此寬心。

　　支招：提升信任降低焦慮

　　父母要在認知和情緒方面進行調整，要看到自己的不信任，并明晰原因，在此基礎上有針對性地開展工作。例如，父母的不信任源自對孩子期望過高。父母要更精準地評估孩子當下的能力水平與目標的關系，及時調整目標或提高孩子的應試能力，縮小實力與目標的差距，減少不信任感。在此基礎上，父母還可輔之以放松情緒的方法，如冥想、運動等，進一步降低自身焦慮情緒，為孩子建立信任、平和、溫馨的學習氛圍。

　　科學溝通注重效果

　　嘮叨的本質是父母的愛和關心，只是表達和傳遞方式出現了偏差。因此，父母要進行更科學有效的溝通。父母可嘗試“非暴力溝通”提升親子間的溝通質量。“非暴力溝通”認為，在交流過程中，通過專注于自己和他人的觀察、感受、需要和請求，一心致力于滿足彼此生命的需要，可減少退縮、申辯、對抗等造成隔閡的反應，培育彼此的尊重與愛。具體分為四步：觀察、感受、需要和請求，操作方式如下：

　　觀察：準確、客觀描述當下正在發(fā)生的事，而不是模糊、概括引申過去或將來的事。例如，小敏媽媽看到小敏玩手機說“你怎么總是玩手機，你這樣還怎么考大學”。這種描述是概括的，且描述了未來，容易讓孩子反感。恰當的觀察是“你已經玩了半小時手機了。”客觀事實描述不僅將孩子從手機拉回現實，還讓孩子無可反駁。

　　感受：覺察當下的感受并如實表達，讓對方理解，而不是通過指責等進行情緒宣泄。例如，小敏媽媽其實是在關心孩子的學習，但說出的話是在宣泄憤怒情緒，這會引發(fā)孩子強烈的反感和叛逆。父母可直接表達感受，如“你這樣讓我很擔心”等，這樣孩子能更好接收到家長的關心。

　　需要：直接表達需要而不是讓對方猜測。父母的嘮叨背后隱藏著對孩子的期待，但通過嘮叨傳遞出來就成了指責，例如小敏媽媽的話。孩子感受不到父母對自己的期待和需要，只感受到對自己的失望。父母可嘗試更直接地表達自己的需要和期待，如“我希望你能有更好的發(fā)展”等。

　　請求：明確表達意愿及想要求對方做的事，用“我想要你做……”代替“你不要做……”。例如小敏媽媽單純地指責孩子玩手機的行為，卻沒有明確告訴孩子應該怎么做，這會讓小敏無所適從。因此，父母可更明確地表達為“我希望你現在停止玩手機，回房間去復習。”這樣既清楚表達了自己的請求，孩子也知道該如何行事。