失聯(lián)高考狀元自述：承認(rèn)自己不是天才挺痛苦

　　“楊仁榮，男，1986年出生于江西撫州市宜黃縣棠陰鎮(zhèn)。宜黃縣理科高考狀元，北京航空航天大學(xué)飛行設(shè)計(jì)專業(yè)，肄業(yè)。截至2018年8月，楊仁榮與家人失聯(lián)9年。”

　　這是百度百科詞條“楊仁榮”中的一段話。這個(gè)詞條最早創(chuàng)建于2009年，終于在今年更新了內(nèi)容。

　　今年8月，楊母被診斷出癌癥，她向媒體求助，希望走之前能再看兒子一眼。9月，看到報(bào)道的楊仁榮終于撥通了家人的電話。這場(chǎng)時(shí)隔9年的通話異�；靵y，電話兩頭都是邊哭邊說，斷斷續(xù)續(xù)。

　　對(duì)于這對(duì)父母來說，眼淚并不罕見。9年來，母親吳細(xì)女有幾次哭暈過去。很少有人見過楊仁榮流淚。父親楊崇生記得，兒子上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候不想去學(xué)校，哭著跑回了家。他打了兒子一巴掌。

　　從那以后，楊仁榮在學(xué)習(xí)上再也沒讓父母失望過。2003年，他成了縣里的高考理科狀元。謝師宴擺了十幾桌，鞭炮的紅紙炸得滿地都是。

　　在親戚們眼里，楊仁榮內(nèi)向、斯文、愛看書。家里有面墻貼滿了他的獎(jiǎng)狀，最后貼不下了，只能另找一面墻。他是家族里成績(jī)最好的孩子，總是被當(dāng)作同齡人的學(xué)習(xí)對(duì)象。

　　那時(shí)候，所有人都相信這個(gè)無可爭(zhēng)議的好孩子會(huì)有一個(gè)光明的未來。

　　這種信念一直持續(xù)到9年前。楊崇生收到一條兒子發(fā)來的短信，大意是他在北京很好，勿念。此后便杳無音訊。

　　失聯(lián)似乎早有跡象了。上大學(xué)后，楊仁榮幾乎不主動(dòng)給家里打電話，每次都是父母打過去。畢業(yè)后，父母去過他在北京的住所，他謊稱自己在銀行工作。后來，父母連謊言也聽不到了。

　　為了打聽兒子的消息，楊崇生這幾年往北京跑了5趟，找了四五家派出所。楊崇生第一次去北京，是送兒子上大學(xué)。火車要坐一整夜，他一點(diǎn)也不覺得辛苦。把兒子送到學(xué)校，他就匆匆走了，老家工地上還有活要干。

　　幾年間，這對(duì)夫婦從擔(dān)心、氣憤，漸漸變得麻木。2013年，他們?cè)俅稳ケ本�，兒子依舊沒有消息。他們第一次去逛了天安門、動(dòng)物園、國(guó)家博物館。“沒辦法，只能這樣。”

　　日子總得繼續(xù)。只要不下雨，楊崇生就要去工地上干活，有時(shí)是拆房子，有時(shí)是蓋房子。有時(shí)，他還會(huì)去兒子從前的學(xué)校，幫忙建新的教學(xué)樓，鋪操場(chǎng)。每年農(nóng)歷三月，吳細(xì)女都要給新收的青筍分級(jí)、除蒂、清洗，站著忙到凌晨。楊崇生以前跟兒子說，“不讀書就不會(huì)有出息，只能種田、打工，像我們一樣。”

　　后來，楊仁榮的妹妹結(jié)婚了，生了兩個(gè)孩子，孩子打打鬧鬧的。

　　只是“兒子沒回來，一切都是假的”。按照風(fēng)俗，家里的男孩要住位于正東的房間，楊崇生夫婦一直給兒子留著，窗簾也是母親特意挑的，要更貴一些。他大學(xué)時(shí)送給母親的帽子、圍巾，被完好地保存著，吳細(xì)女舍不得戴。楊仁榮從小不愛拍照，沒留下什么照片。有一張是跟一群人的合照，他站在中間，手里捧著一張紅色的紙，似乎是某種獎(jiǎng)勵(lì)。母親特意把他放大，單獨(dú)沖洗成一張照片。

　　今年加工春筍的時(shí)候，吳細(xì)女覺得腰有些痛，她沒在意，最終被診斷出患了子宮平滑肌肉瘤，這是一種頑固的癌癥。她對(duì)媒體說，自己不想治了，因?yàn)閮鹤舆�沒找到。

　　看到報(bào)道，楊仁榮終于回家了。

　　沒人知道他這些年為什么不回家。以下是楊仁榮的自述——

　　書是我最好的朋友

　　我從小就覺得學(xué)習(xí)是件很容易的事。到了高中，考試基本上就是第一第二。所以高考考了全縣理科狀元，我一點(diǎn)都不意外。

　　高考是人生第一道坎兒，我很輕松地跨過去了。小時(shí)候我覺得學(xué)習(xí)是最重要的，但不會(huì)想為什么學(xué)習(xí)。只是周圍人都在告訴我“要好好學(xué)習(xí)”，而我恰好擅長(zhǎng)這一點(diǎn)。學(xué)習(xí)好的人似乎掌握某種特權(quán)，是所有人的榜樣。

　　我爸兄弟6個(gè)，叔伯的孩子們大多沒上過高中。因?yàn)閷W(xué)習(xí)好，小時(shí)候的我在同齡人中會(huì)有種很強(qiáng)烈的自豪感，現(xiàn)在看來其實(shí)是一種虛榮心。我記得高中有個(gè)�；�，跟一個(gè)學(xué)習(xí)很差的人在一起了。每次看到他們?cè)谝黄鹆奶欤�我就�?huì)有點(diǎn)不舒服。

　　我們村有個(gè)楊氏祠堂，以前有個(gè)普通學(xué)校的碩士把畢業(yè)證放在里面，供后人瞻仰。如果我拿到北航畢業(yè)證，也可以放進(jìn)去。我媽很看重那個(gè)。

　　直到現(xiàn)在我也沒拿到那張畢業(yè)證。畢業(yè)前有門物理實(shí)驗(yàn)沒去考，最后是肄業(yè)。北航現(xiàn)在還保留著我的學(xué)籍，什么時(shí)候那門考試通過了，才會(huì)給我畢業(yè)證。

　　我不喜歡我學(xué)的飛行設(shè)計(jì)專業(yè)，我喜歡理論物理這種比較虛一點(diǎn)的東西。大學(xué)四年，我?guī)缀鯖]去聽過專業(yè)課，作業(yè)也不寫。一般考前一個(gè)月突擊復(fù)習(xí)一下，平均在三四天內(nèi)看完一本挺厚的教材，大多數(shù)都能及格。當(dāng)時(shí)想通過考試純粹是為了面子，到后來覺得面子也不重要了，干脆不考了。

　　大學(xué)里，書是我最好的朋友。那時(shí)候我一天能看好幾本，找到一本好書會(huì)欣喜若狂。生活中的社交需求就被淡化了。我在大學(xué)沒什么關(guān)系好的同學(xué)，跟那些好書一比，身邊的人都顯得很平庸、膚淺。

　　我?guī)缀醺杏X不到自己農(nóng)村身份帶來的自卑感。我根本不在意物質(zhì)上的攀比，因?yàn)榇竽X不在那個(gè)頻道。

　　我媽很希望我去通過最后那門考試，拿到畢業(yè)證。我覺得很不理解。如果我媽不提，我腦子里從來都不會(huì)主動(dòng)想起這件事。能不能畢業(yè)對(duì)我來說無所謂。我覺得即使拿到一個(gè)碩士、博士學(xué)位，又有什么用呢？

　　父子倆不能觸碰的心理禁區(qū)

　　我剛上大一就知道自己畢業(yè)以后能干什么，每天在工廠跟圖紙打交道嘛。我就特別煩。你想象一下，一架空客A380牽涉的零件可能有幾十萬個(gè)，設(shè)計(jì)人員大概幾千個(gè)，一個(gè)人負(fù)責(zé)幾十個(gè)零件的設(shè)計(jì)、制造、改進(jìn)。這種工作就像一個(gè)龐大體系中的螺絲釘，你就被釘在那個(gè)地方了。

　　剛畢業(yè)的時(shí)候覺得自己很有本事，很有想法，創(chuàng)業(yè)的話一年可以掙上百萬元。但創(chuàng)業(yè)之前需要資金積累。我記得接到的第一份面試來自一家很大的廣告公司，面試官讓我在半小時(shí)內(nèi)為一個(gè)產(chǎn)品寫一份推銷文案，我之前從沒接觸過，就隨便寫了一通。后來負(fù)責(zé)招聘的人直接跟我說：你可以走了。

　　還有一次面試我特別郁悶。一開始，對(duì)方聽說我是北航的，覺得還可以，面試時(shí)問了一些很專業(yè)的機(jī)械方面的問題，當(dāng)時(shí)我都蒙了。我旁邊一起面試的人學(xué)校很一般，都答上了�？脊倬涂粗�我不說話。說實(shí)話，很多面試我確實(shí)沒有用心準(zhǔn)備。

　　后來一家賣軍工產(chǎn)品的企業(yè)錄用我做辦公室文員，我做了不到一周就辭職了。就是不想干了，待不下去，不喜歡，不知道為什么。

　　我想做的是自己弄點(diǎn)小生意。說起來你都不相信，我曾經(jīng)在網(wǎng)上搜索關(guān)鍵詞“創(chuàng)業(yè)”，看到一個(gè)機(jī)會(huì)——幫人拆墻。我就花1000元買了一臺(tái)鉆機(jī)，請(qǐng)一個(gè)懂這門技術(shù)的人吃了頓飯，讓他教我如何操作，然后專門去要拆墻的地方發(fā)小廣告，主要在西三旗。接到生意，一天賺四五百元是很輕松的。但是客戶不穩(wěn)定，還要整天背著20多斤重的鉆機(jī)跑到很遠(yuǎn)的地方，很累。我做了半個(gè)月就不做了。畢業(yè)后我差不多換了十幾份工作，沒有一份超過半年。

　　我做得最好的一個(gè)項(xiàng)目是畢業(yè)兩三年后，跟兩個(gè)人合伙做短信群發(fā)業(yè)務(wù)。一星期內(nèi)，我們每人賺了兩萬元。不過很快，同行里賺的最多的那個(gè)被抓了，我們就沒敢再繼續(xù)做。

　　在北京那么大的城市想混出頭挺難的。可能是我運(yùn)氣不好吧，執(zhí)行力也不夠強(qiáng)。

　　我在一家西餐廳做過服務(wù)生，負(fù)責(zé)點(diǎn)菜、擦桌子、翻臺(tái)。工資不高，升為小主管后漲到四千五百元。如果不是為創(chuàng)業(yè)積攢資金，誰會(huì)跑去做一個(gè)服務(wù)生呢？

　　餐廳老板是個(gè)日本人，對(duì)細(xì)節(jié)要求非常嚴(yán)格，比如餐具距離桌子邊緣幾厘米，上菜時(shí)要說哪句話、用什么語氣。服裝也要求統(tǒng)一，我還記得有個(gè)迎賓小姐，總是穿著紅色的連衣裙，客人離店時(shí)要面帶微笑地目送，鞠躬也有固定角度。有種被奴役的感覺。我現(xiàn)在想起那段時(shí)間都有點(diǎn)害怕。

　　我偶爾會(huì)想，自己讀過這么多書，為什么在這里擦桌子？

　　我想成功。畢業(yè)后，社會(huì)評(píng)判一個(gè)人成功的標(biāo)準(zhǔn)從學(xué)習(xí)變成了物質(zhì)，說一些虛的根本沒用。我覺得壓力很大，來自父母、親戚和社會(huì)，這是我不想承受的。

　　一開始，不跟家里聯(lián)系只是出于偶然。我的手機(jī)丟了，所有聯(lián)系方式都找不到了。但最主要的原因還是我不想背負(fù)這份責(zé)任。我開始抗拒跟家人聯(lián)系，時(shí)間久了，成了一種習(xí)慣。再到后來，我已經(jīng)不敢面對(duì)家人了。

　　那成了我心里的一個(gè)禁區(qū)，一種絕癥，碰一下就疼。疼的次數(shù)多了，就不碰它了。盡管在外面那種孤獨(dú)的狀態(tài)讓我很不舒服，壓力也大，但就是不會(huì)去碰。潛意識(shí)里就避免去想這件事。只有偶爾做夢(mèng)的時(shí)候才會(huì)夢(mèng)到家里。同事問起父母，我每次都編個(gè)謊就過去了。有時(shí)過年也有回家的沖動(dòng)，但始終跨不出那一步。

　　我媽常說感謝媒體，我嘴上不說，但其實(shí)心里也有一點(diǎn)。因?yàn)檎f實(shí)在的，要我自己去戰(zhàn)勝這種心魔是很難的。那已經(jīng)像煙癮一樣，很難戒了。我以前跟別人說，就算我媽沒有生病，我賺到錢后肯定也會(huì)回家。但我其實(shí)明白，我也可能再也不會(huì)回家了。因?yàn)樽约盒睦锬堑揽矁菏呛茈y跨過去的。